''A um certo modo de olhar, a um jeito de dar a mão, nós nos reconhecemos, e a isto chamamos Amor.'' (C.L)

Carta a alguem que realmente merece...


Ontem disse a minha mãe que iria caminhar de manhã,mas acho que como boa mãe ela não acreditou espero,pq animo é o que essa pessoa não possui,não pra isso!Ontem noite agradávelzinha quase fomos expulsos do extra de tanta bagunça que fizemos,As vezes Deus faz as coisas e só lá na frente vamos entender,ta ai o significado de seguir em frente sempre, eu queria poder falar a todos meus amigos mais hoje é um pouco a você,você sabe que não importa o que aconteça, que o que já se passou foi tão intenso e tão sincero, que não vai acabar.Você que divide comigo a dor das minhas lágrimas e me faz perceber que a vida continua. Você que Já me encantou com raros abraços sinceros,que já me deixou encantar com os seus e os meus risos de desespero, minha inconstância e intensidade.e mesmo assim permanece aqui! Permanece porque de alguma forma nos tornamos inteiras lado a lado, mesmo sabendo que nada é pra sempre,mais que é simples alcançar a eternidade.Pessoas inteiras realmente me encantam. Talvez porque seja um pouco isso que eu enxergo quando olho pro espelho e consigo gostar do reflexo.Palavras nunca são o suficiente quando se trata de você! Queria poder te ver ao menos uma vez na semana,mas basta saber que esta ai do outro lado pro meu mundo ter um pouco mais de calma,de alma de sentimento sincero! Obrigado Deus!

Escrito e enviado em: 22/08/2008

Eu acredito que terei!

Em Stand by...Estava pensando eu não sei direito o que penso quando me perguntam como eu tenho andado.sempre qnd me perguntam, obvio que eu respondo: oi fulado, é eu estou bem… minha vida está boa, meio corrida, mas tudo como sempre…Mas não está como sempre,pq meus dias nunca foram iguais a outros,a maioria das pessoas que conheço segue um cotidiano, acorda, toma café, vai trabalhar, vai pra faculdade, estuda, namora… td parecido, com coisas parecidas… mas veja bem,minha vida nunca foi assim de cotidiano,eu gostaria de ter uma rotina,acho que me sentiria um controle a mais sobre a minha vida, mesmo que seja só de uma forma superficial,sei que por esses dias a seguir não vou conseguir criar uam rotina,mas prometo que será minha próxima meta depois que td isso passar!. não ando conseguindo “ligar o automático” e seguir…na verdade me sinto sentada, esperando o bonde passar pra me levar pra algum lugar que não sei ao certo onde fica…pra quem sempre pensou muito a vida toda, esse momento em stand by incomoda um pouco. Acho que é essa mudança toda. Pra quem está acostumada a oscilar de um extremo a outro, sempre, passando direto e rápido pelo meio termo, a transição é enlouquecedora… se eu soubesse onde o bonde irá parar,Todo o santo dia eu tento abandonar minhas fantasias… tento acreditar que entre o diálogo da fantasia com a realidade, deixo o futuro no passado e piso, devagarzinho, meus pés no chão,Me lamentar?? Jamais ! O jeito é seguir enfrente e viver,porque sei que no fundo eu terei muita historia pra contar aos meus netos!

Escrito e enviado em: 21/08/2008

“Apesar de todos os medos, eu prefiro a ousadia!” (C.L)

é assim quando a gente menos espera, a vida já passou. E tudo continua sendo exatamente como era antes.
saudades de mim!Sim,saudades de mim!hoje busco na memória quem eu sou, quem eu fui e pareço já não me lembrar,mudanças muitas,por sinal,mas não são as mudanças que me fizeram esquecer quem realmente sou! Esquecimento não, talvez,só ficou distante,essa distância suficiente pra me fazer suspirar qnd lembro do meu jeito de andar despreocupada seja lá por onde for!Só saudades!olho no espelho,já me assusto com a imagem apagada e disforme de hoje,meus ombros pesam, minha cabeça lateja. Sinais que tentam chamar a minha atenção pra algo (que sim, já imagino o que seja!) que não anda bem,devagarzinho me esforço pra colocar as coisas no seu devido lugar, afim de apagar lembranças que não são lembranças ainda,deixando pra trás tudo que ainda se faz muito presente,Sinto medo. mas não aquele medo que te faz enfrentar de cabeça erguida, corpo ereto! medo que paralisa, que tenciona e enche meus olhos de lágrimas,me encolho, choro baixinho. Começo a enfrentar este medo! olhando bem de perto e depois mais perto.desisto de olhar no espelho pra olhar pra minha alma! Acabo meio que oferecendo meu colo, minha calma pra eu mesma, me convencendo que mesmo frágil eu posso ser forte,dessa vez, nada de agir por impulso,o jeito é respirar e aprender,me despeço de quem me tornei pra conseguir me reencontrar… em cinco dias muita coisa pode mudar e eu preciso ter forças.hoje é o grande dia, de enfrentar a realidade e aproveitar o lado bom de toda dor que a vida vem proporcionando ilustra mente a mim,um dia vou sentir saudades,e respirar sabendo que passou!

Escrito e enviado em: 20/08/2008

O que é verdadeiramente imoral é ter desistido de si mesmo."

Cansei...
Sinceramente não gosto masi desses dias que eu posso esquecer as minhas responsabilidades, e que acaba sobrando tempo para colocar as coisas em ordem. Que ordem? As coisas nunca fizearm tão pouco sentido. Parece mesmo que chega um dia em que desistimos de fazer planos.sabe que não sou o tipo de pessoa que sofre de solidão,que acha que a vida só se completa quando se está ao lado de alguém,mas hoje duvidei de quem eu sou.Incômodo,um nó na garganta, bem atado. nem chorar, vou consegui.,raiva, quase ódio,não sei se suporto mais ser quem eu me tornei,sinto, de ser a primeira a acreditar que no final tudo acaba bem. Sempre me importou como tudo começa e como tudo termina e, agora, me vejo sempre no meio.Preferia as épocas em que eu vivia na beira do precipício,onde a visão do horizonte era mais bela, aquela mais do alto, onde o vento bate mais forte no rosto,parece que ao invés de dar um passo a frente e tentar voar, recuei dois e já não enxergo quase nada,e o estranho,quase de forma contraditória, sinto mais medo de cair agora derepente no meio do caminho já não têm mais pedras,alggum tipo de paralisia já me impede de continuar por ele,talvez porque a escolha é sempre difícil,sentei.,porque são as mesmas pedras de sempre... queria saber quando decidi parar de andar pra não tropeçar mais,pois é eu não tropeço mais. Sentei... Como se alguém estivesse a bondade de aparecer pra me tirar dali,mas são só as mesmas pedras e, pedras não andam.Já desconheço as dores que eu posso suportar,talvez porque desenvolvi mecanismos para me proteger de tudo aquilo que as causa,já não vivo mais na graça de suportar as minhas dores. Nem as novas dores... ãso só as mesmas pedras e eu aqui sentada. Cansei...e totalmente inritada!


Escrito e enviado em : 08/07/2008

Com o perdão da palavra, sou um mistério para mim" (Clarice Lispector)

Interesse e identificação eu descobri ontem a diferença entre eles . E a diferença entre falar muito sobre muitas coisas e falar muito sobre si. E definitivamente, eu faço tudo errado.Vamos reorganizar as idéias pra descobrir, talvez, se eu ainda tenho conserto.Sou impulsiva, ansiosa e afobada. E falo.
Eu sei muito bem o que desejo da minha vida. E falo.
Eu consigo, na maioria das vezes colocar em palavras o que se passa com os meus sentimentos.
As minhas angústias conheço como ninguém. Sei das minhas inseguranças,desde a forma em que elas se manifestam até o motivo de cada gota delas. E falo.
Falo com qualquer pessoa o que se passa na minha cabeça e no meu coração. Falo sobre as minhas dúvidas e sobre os meus anseios,falo o que eu penso sobre sexo, desejo, paixão,amor,e acabo sempre assumindo o que se passa comigo,mesmo que o que se passe seja um turbilhão de confusões.
Penso muito, sofro muito, dou risada do que não tem solução e também do que não podia,acabo dividindo a minha vida,claro, em muitos momentos as pessoas se identificam com uma coisa ou outra e acabam dividindo o que parece mais do mesmo,e Puff! pronto! Nos tornamos amigas de uma vida depois de míseros cinco minutos.Não teria mal nenhum se eu falasse e falasse com poucas pessoas. Pessoas que são toda ouvidos. Mas eu falo e falo também com quem eu me importo. Veja bem, "me importo" no sentido mais estrito da expressão e nessa coisa de falar e falar, o interesse alheio se perde, dando espaço pra identificação.Pois é, pensando um pouco e olhando pra trás, me tornei a grande amiga das minhas maiores paixões,claro que a coisa se desfaz quando eu percebo que realmente não existe possibilidade.
Porque eu aé gosto de entrar numa confusão, mas sei bem sair dela quando preciso, mas no começo do começo, na aproximação, com essa mania de falar e pensar demais sobre coisas demais, com uma profundidade maior que o necessário, tudo fica explícito demais,conhecer bem alguém, saber que essa pessoa é transparente é bom. Segurança é fundamental,o explícito demais é sempre claro demais e chato demais,não tem as incertezas,e sem suspense, o interesse se perde e dá lugar pra identificação.É sempre bom ter aquela pessoa do seu lado que entende os seus problemas, que consegue olhar pra sua alma e te ajudar a identificar o que se passa com a bagunça dos seus sentimentos. Sim, uma AMIGA pra todas as horas.Mas você se interessa mesmo por aquilo que não conhece muito bem,pelo vulto bem desenhado pela sombra a meia luz,você se interessa em saber se o dia está bonito se precisa abrir a janela pra saber se o sol está brilhando ou se a chuva cai e você terá que mudar seus planos! Quando você acorda com o sol na cara nem importa mais,já está claro´,amanheceu.A partir de hoje eu quero falar menos, pensar menos, sentir menos. Despertar menos identificação nas pessoas,me interessar menos para que seja possível que se interessem mais.A partir de hoje quero ser cinco da manhã... horário em que só os meteorologistas saibam se serei sol ou chuva no meio da tarde.

Horas:00:06

Escrito e enviado em : 07/07/2008

" o que é que se consegue quando fica feliz?" C.L

Por tantas vezes tentei entender o porquê da vida ser tão complicada, confusa. Tantas vezes tentei fugir da trilha, correr o mais longe que conseguisse, desaparecer desse mundo e criar um mundo só meu. Tantos desvios que tomei, tantos mapas que joguei fora por achar que não devesse mais voltar...Sempre fui alguém que gosta de complicar a vida, enfeitar os caminhos.Acho que é praticamente impossível manter tudo sob controle, tudo perfeito como num conto de fadas, mas eu?eu não sei ouvir não,nem é tao facil pra mim deixar pra lá,e isso faz com que eu não tenha coragem de partir,mais isso anda mudando,estou aprendendo a decidir o que eu não quero mais pra mim,o que já serviu pra eu aprender algo,e em certos momentos me sinto no escuro com as recordações dentro de uma caixa como coisas boas e construtivas na minha vida.Ultimamente estava naquela fase que voce mesmo exige uma mudança,mais eu percebi que as circustancias fazem elas acontecerem e te dão mais coragem pra tomar certas atitudes,e até tomar um rumo pra sua vida.Agora eu só preciso saber de que eu gosto, O grande problema disso estar acontecendo agora é que eu realmente não sei mais do que gosto, de quem gosto,pra onde eu vou e realmente não tenho a menor idéia de onde eu devo ir buscar essas respostas,mais a real é que talvez eu goste das coisas assim sem controle e sem certezasA vida talvez seja assim mesmo,cheio de duvidas e uma harmonia de contrarios.Então estou aqui, parada pensando... buscando algo que desconheço , esperando por alguém que nunca vi, me enganando com os que tenho. :x

Escrito e enviado em : 03/06/2008

Esse quase que tanto me incomoda!

"É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono. (...) Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. (...) Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando..."

Fernando Pessoa